The Story of November 2nds

Seperti biasa, ini postingan yang sudah mulai diketik sejak awal tahun 2022. Bukan tya kalo enggak visioner. 

Excited nunggu tanggal 2 buat ngepost ini wkwkwkw

2 November 2019

Hari H First Flobamora Cardiovascular Update.

Pagi-pagi ke Aston jadi panitia acara. Ngurus registrasi, sertifikat, konsumsi, jadi MC workshop. Puji BAPA semua lancar. Abis seminar dan beres-beres, makan malam sama semua pembicara dan konsulen di The Kings. Malamnya ke LH. Hari yang panjang, melelahkan, dan menyenangkan. 

One of the best November 2nd ever. 

Aku kira di hari itu semua jalan terbuka. Aku kira ini momennya. Aku kira aku sudah siap sekolah lagi. Aku kira #2020PPDSKardioUI bisa terwujud. Tapi ternyata tidak. Aku masih belum siap sekolah lagi.

2 November 2020. Jam 08.00

Post jaga malam yang agak drama. Post swab PCR ec kontak erat. Abis jaga dan swab mo pulang rumah, tapi sedih. Jadi aku nangis dulu, lamaaaa banget di dalam mobil di parkiran RS. (Yess i am the dramaa wkwkwk) Entah kenapa lelah sekali pagi itu. Jaga malamnya emang hectic banyak pasien ditambah drama kakak apoteker yang jaga malam positif jadi depo UGD gabisa dipake malam itu. Mestinya bisa sih, cuma petugas sanitasi gatau deh ilang kemana. Capeknya mungkin karena pengaruh kurang tidur. Rasanya capek sekali. Bukan cuma badan. Capek hati juga. Jadinya merembet kemana-mana. Jadi overthinking dan sedih banget. 

Kenapa pandemi ga kelar-kelar. Kenapa malam itu harus ada drama beberapa teman se-tim jaga swabnya positif. Kenapa mesti ada drama petugas sanitasi gatau dimana jadinya depo UGD gabisa dipakai. Kenapa tya daya juangnya rendah sekali beberapa bulan ini. Kenapa laporan penelitian belom selesai-selesai juga. Bahkan rekapan data di excel aja belom kelar. Kenapa pas magang kemaren tya bodoh banget. Kenapa sih harus pilih orang yang salah. Kenapa sih LPDP dokter spesialis ga buka juga, kapan dong aku sekolahnya. Kenapa kayaknya belum ada dukungan untuk sekolah lagi. Kenapa sih tiap abis jaga rasanya perlu recovery 2 hari. Kenapa sih tiap hari cuma tidur saja. Kenapa rasanya tidak bersemangat buat ngapa-ngapain. Gatau rasanya cuma pengen nangis aja tiap hari. Rasanya kayak semua kesalahan di masa lalu tiba-tiba datang terus bikin sedih. 

Terima kasih buat Elsha, Bella, Varda, dan Felicia.
Iya itu mata bengkak karena kombo baru bangun post jaga dan nangis :)

Terima kasih Jessica dan Niaa

Terima kasih kak Fe, Herlin dan dok Sartjee

Di foto-foto lainnya juga mata bengkak karena kebanyakan nangis hmmmm. But i was good at hiding my sadness kannn? wkwkwk

Anyway terima kasih banyak teman-teman baikkuu, maafkan tya yang mungkin waktu itu responnya biasa aja karena terlalu lelah jasmani dan emosi

Is this what people called depression? Atau quarter life crisis aja? Ato emang dasarnya lu pemalas? Ato emang mood swing karena defisiensi vitamin D, soalnya kamar emang minim banget sinar matahari ditambah aku juga males keluar kamar? 

Okay mari kita analisa. Insight-mu masih baik. Tidak ada kepikiran suicidal, which is good. Kerja masih tetap bisa kok seperti biasa. 95% kewajiban pekerjaan bisa selesai dengan baik. Walopun abis jaga tidur terus di kamar, ga semangat mo ngapa-ngapain. Masih bisa kok ke persekutuan, walopun lebih mellow aja. Masih bisa kok bercanda ketawa-ketawa sama teman-teman, which is good. Keknya kamu cuma lagi capek aja sih. Ga kok, ga depresi. Cuma lagi sedih aja. Tapi kok nangisnya hampir tiap hari hmmmm. 

Satu bulan kemudian, pas lagi scrolling sosmed, terus ngeliat link tes kesehatan mental laluibersama.com, dari unair sih, jadi keknya lumayan bisa dipercaya.. Iseng-iseng ngisi. Eh kok gini hasil depresi, cemas, dan stress yaa hmmm. Jadi tambah sedih. Apa mungkin karena aku ngisinya pas abis jaga malam ya, jadi cenderung mendramatisir kondisi. Padahal hari itu jaga malamnya aman dan santai, bisa tidur. Agak lebay sih. Waktu itu aku masih terlalu lelah dan belum ada usaha untuk mengkonfirmasi ke profesional. 

Sampai di satu titik aku ngerasa, kok males terus. Kok kayak ga bersemangat hidup. Kenapa sih. Apa sih cengeng amat dikit-dikit nangis. Lu sih kurang berdoa. Makanya cari BAPA. Rajin berdoa. Rajin baca alkitab. Gimana mau sekolah kalo kek gini aja cengeng. Nanti pas sekolah pasti lebih berat lagi tya. Ayo dong semangat. 

Aku mencoba mengidentifikasi, apa sih sebenarnya yang bikin sedih dan ga bersemangat. Apa sih yang sebenarnya aku takutkan? Aku belajar mengenal diri sendiri, kenapa sih selebay ini? Kenapa semalas ini? Kenapa sedih terus? Setelah berbulan-bulan berpikir dan mencari-cari, ada dua hal yang aku temukan. 

1. Aku takut kalau apa yang aku percayai salah. Aku takut aku ga bisa jadi spesialis jantung. Aku takut gagal. Apa selama ini aku halu aja ya nganggep BAPA pengen aku jadi spesialis jantung? Aku kadang merasa, apa aku layak ya jadi SpJP? Ya soalnya banyak banget kesalahanmu tyaaaa. 

2. Aku takut sendirian. Nobody understand me anymore. Because now there's nobody you can look up to. Dan kenapa semua orang ga bisa ngeliat red flags itu? Kenapa kesannya aku orang yang sangat negatif? Waktu itu aku gatau jawabannya apa. Tapi setidaknya aku bisa mengidentifikasi kenapa aku sedih terus. Oh gara-gara ini. Oke gapapa. Dua tahun berikutnya baru aku dapat perspektif baru. 

Beban sedikit terlepas waktu aku sadar ini sebenarnya masalahku. Aku belajar mengampuni diri sendiri. Belajar ngomong 'gapapa' ke diri sendiri. Belajar untuk ga jahat sama diri sendiri. Gapapa kok, bikin kesalahan itu gapapa. Jangan marah sama dirimu sendiri. Dan jangan juga menghukum masa kini dan masa depanmu karena kesalahan-kesalahan masa lalu. Gapapa sedih, tapi jangan lama-lama yaa.. Menyadari hal ini setidaknya bisa bikin aku lebih bersemangat dibandingkan sebelumnya.

After a few months of denial, I tried a professional help. Penasaran aja sih. Coba aja sekali ga ada salahnya kan. Aku ke psikolog. Agak failed sih karena aku berharap psikolognya adalah total stranger, tapi enggak. Ya Kupang kota kecil ya mogimana hmmm yaudahlah. Anyway ternyata biasa aja hasilnya (kayaknya). Memang insight-mu masih baik, jadi ya sebenernya ga perlu-perlu amat sih. Dan aku ke psikolognya setelah berhasil sedikit berdamai dengan diri sendiri. 

Dan di sisi lain, berkat BAPA ga pernah putus. Ada aja. BAPA malah kasi berkat lewat TED Mystery Experiment pas tya lagi sedih-sedihnya. Jadi bisa deh nabung buat persiapan sekolah. BAPA baik. 

2 November 2021

Aku berangkat ke Jakarta buat tes sekolah. Padahal tesnya masih pertengahan November, itupun tesnya sebenernya masih online. Minggu depannya baru tes offline. Selain karena tinggal 2 minggu ato sebulan sama aja bayarnya tetap sebulan penuh, aku juga pengen memperbaiki tanggal 2 November yang sedih tahun lalu. Dan BM banget pengen ngekos, penasaran gimana sih rasanya tinggal sendirian di ibukota. Kapan lagi ya kan bisa cuti sebulan full dan tinggal di luar kota kalo bukan ijin tes sekolah? Belakangan juga udah di tahap bosen banget dengan rutinitas jaga UGD. Sebulan ngekos sambil mikir, mungkin aja ini jadi kesempatan sekali seumur hidup ngekos disini. Kalo ga keterima yasudah setidaknya pernah ngerasain ngekos sendirian di Jakarta. At least i give it a try. Daripada kepikiran seumur hidup kenapa ga tes di Jakarta. Sepanjang hari tanggal 2 November itu aku palpitasi ga jelas. Deg-degan naik pesawat sendiri setelah bertahun-tahun terkurung di Kupang. 

touchdown jakartaa and mandatory toilet selfie

sampe kosan masih palpitasi

I had so much questions and doubts back then. Tapi aku udah kadung nyebur, yaudah sekalian berenang aja. One step at a time. Sebulan sendirian di Jakarta. I was amazed at how well i managed being alone in a month with barely human interaction. Ke mall sendirian, eksplor macam-macam sendirian. Wkwkwk. 

And after all affirmations, I got accepted and started my new phase in life as a cardiovascular resident. 

2 November 2022

Tanggalnya cantik btw.

Tanggal 1 aku jaga malam di RSPAD.

pertama kali beli kue sendiri, beli kado sendiri wkwkw 
i love myself <3

                                       

tiramisu for breakfast because why not?

Banyak sekali yang terjadi dalam 1 tahun ini. Kayak wow cepet banget udah 2 November lagi. Ngekos di samping Harkit, ngejain tugas, salah, ditegur, perbaiki, belajar, begadang, ga tidur, dipanggil tengah malam ke Harkit, pulang subuh, cuma tidur 2 jam terus berangkat lagi. Beberapa bulan awal rasanya masih kayak mimpi. Tiap hari aku merasa, 'Beneran ya sekarang aku tinggal di Jakarta? Bener ya aku sekarang udah jadi PPDS? Beneran ya bisa sekolah di UI, belajar di Harkit?' Aku bersyukur bisa dikasi kesempatan untuk sekolah lagi. Bersyukur dapat tempat tinggal yang nyaman dan strategis, cuma perlu jalan kaki ga sampe 5 menit ke Harkit. Tiap buka pintu balkon, pemandangannya Pediatric Wing Harkit wkwkwkwkw. Benar-benar belajar banyak banget 1 tahun ini. Tya 1 tahun lalu mana bisa pake Canva. Mana bisa bikin juklak. Mana bisa bikin jurnal reading 1 hari kelar. Sekarang udah bisa. Bisa belajar cara bikin EBCR, belajar metlit langsung dari para ahlinya (sebelum keterima sekolah sempat kepikiran, ngambil pelatihan buat penelitian dan statistik seru kayaknyaa. Kalo ga keterima mungkin aku mengisi waktu dengan hal ini -as always tya si paling prepare-. Tapi BAPA tau, jadi tya cukup bayar SPP aja, dan semua sudah tersedia). Lima bulan terakhir aku stase IPD di RSPAD. Tiap pulang ngelewatin monas selalu mikir "beneran ya aku di jakarta?" Wkwkwkwk rasanya kayak ini semua cuma mimpi dan bangun-bangun udah di kupang dan bekerja seperti biasa. 

Palpitasi dan overwhelmed di awal-awal jaga UGD Harkit karena semua bergerak cepat tapi tya masih lah lho lah lho. Di sisi lain jadi sadar, betapa menyenangkannya cuma perlu mikir kasus jantung aja seumur hidupkuu. Soalnya masih jaga EMG4 makanya beban tanggung jawabnya masih cukup ringan ya..

Tya bersyukur bisa dikasi teman seangkatan yang baik-baik semua, saling mengingatkan satu sama lain, enggak pato, enggak males, ga sungkan untuk saling bantu. Gatau deh kalo ga sama mereka mungkin aku stress banget pasti selama magister. Sekarang agak pressure juga sih soalnya temen-temenku hobi banget yaa bikin standar baru hmmmm. Candaaaa wkwkwkw. Anyway if you read this, thankyou sooo much. Cheers for the next 4 years! Yuk bisa yuk Lubdub PLD dan konvokasi barengannn

Aku bersyukur juga bisa ada pemulihan keluarga, walaupun masih dalam proses. Yang penting sudah ada transparansi, sudah ada pertobatan, dan sudah ada usaha untuk terus memperbaiki diri. Tanggal 6 Agustus 2022, aku akhirnya sadar kenapa selama ini cuma aku yang punya trust issue. Kalo kalian inget mataku bengkak pas jadi panitia workshop WECOC tanggal 7 Agustus, enggak itu bukan karena kurang tidur tapi karena nangis tengah malam wkwkwkwk. Tapi nangisnya karena lega. Luka memang perlu waktu untuk sembuh. Dan aku bersyukur masih ada kesempatan kedua untuk memperbaiki. 

I am in a very good mental state, for now -gatau nanti pas masuk bangsal ato pediatri gimana-. Tapi emang bener sih defisiensi vitamin D bikin mood swing. Buktinya setelah rutin minum vitamin D dan kamarku sekarang cukup diterangi sinar matahari, aku lebih bersemangat menjalani hidup. Dan kalo aku ga belajar mengampuni diri sendiri 2 tahun lalu, mungkin aku bakal stress banget menjalani kehidupan per-ppds-an ini. Memang BAPA tau kapan tya benar-benar siap baru dibuka jalannya.

Di tahun 2022, aku baru sadar kalo I was all alone living with trust issue this whole time. Aku pikir kita punya trust issue yang sama, padahal cuma aku aja yang selama ini tau, marah, dan sedih sendirian. Terus ngapain takut toh selama ini kamu sendiri dan semua baik-baik saja? Dan sekarang, kayaknya cuma aku saja yang (merasa) melihat red flags itu. Red flagnya kayak bom waktu yang bisa meledak cepat atau lambat. Semoga intuisiku salah ya :)

Anyway Tyaaa, terus semangat untuk berjuang jadi lebih baik lagi ya. Jangan jahat dan marah sama diri sendiri. Jangan hukum masa depanmu karena kesalahan di masa lalu. Terima kasih sudah bersabar melewati beragam badai kehidupan iniii, terima kasih karena kamu ga nyerah di tengah jalan. Terima kasih karena tetap bangun pagi dan bersabar menghadapi hari yang kadang penuh dengan 'hadeeh', 'apa lagi sih', 'hmmmm', dan 'capek banget pengen jadi sendok'. Terima kasih karena tetap jadi orang baik ke semua orang. 

Tya, don't take everything personally. Remember, everyone is under pressure. Semua saran dan teguran orang lain masukin ke otak dan jadi bahan pembelajaran biar ga salah lagi. Dan jangan masukin ke hati, nanti jadi kepahitan. Jangan juga jahat sama orang lain juga. Jangan sampai kamu mematahkan mimpi orang lain. 

Yuk semangat yaaa, ingat masih banyak badai yang akan berlalu lalang di depan. Beberapa hari kedepan udah masuk jalur Gaza pertamaaa wkwkwkw tapi gatau ding sapatau aku stase IKA dulu. Kuncinya adalah jangan menunda pekerjaan. Yuk bisa yukkkk jadi rajin dan bersemangat mengerjakan tugasss

Tya, ingat yaa kamu hidup di bawah langit yang terbuka dan di tanah yang terberkati. Semua cukup, semua tersedia. Hitung berkatmu satu persatu dan tetap bersyukur yaa. Sekarang udah gak pusing lagi kan mesti bongkar celengan apa lagi buat bayar uang sekolah. Bersyukur ya, walaupun menurutmu itu kurang. Percaya saja pasti BAPA cukupkan semua. Ada tiang api, ada tiang awan, ada manna. Padang gurun ini akan kamu lewati dengan baik-baik saja, tyaaa (asal ga pake ngeluh ya. kalo ngeluh nanti jadi semakin lama lho padang gurunnya). Jangan boros lagi kasian tabunganmu hmmmmm

suara pitchy banget tapi setidaknya udah bisa nyanyi lagu ini tanpa nangis

small win matter

Gapapa juga ya walopun agak sepi dikit. Semua akan baik-baik saja kok :)

Tya, enjoy the roller coasterssss! (s nya banyak karena roller coasternya ga bakal abis-abis sampe 4 tahun kedepan wkwkwk) Tapi beneran deh, dinikmati aja yaaa semua pahit manis asam pedas kehidupan perPPDSan ini. This too shall pass. Dan pada akhirnya kamu ga bakal nyesal karena kamu sudah menjalaninya semaksimal mungkin. Positive vibes only #slay 

Tya, don't forget to have fun!

The LORD is my shepherd, I lack nothing

Kira-kira 2 November tahun depan bakal ada cerita apa lagi ya?